猪猪懒人窝

1、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

2、小保姆打扫卫生时在床上发现了一个安全套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不XX吗？”
小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”

3、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”

4、少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”

5、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”

6、一壮男到一纹身店于某处纹了一句话其妻夜间发现于是抓起来见上面写着“很大”
壮男对其妻子说：“搓一下。”
其妻子猛然发现上面写着“很强大”
壮男再说：“再搓搓！”
其妻子又发现上面写着“很好很强大”
壮男又说：“不要停！”
其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强大！”

7、阿炮有个女朋友名字叫WENDY，阿炮非常爱他的女朋友，于是就将女朋友的名字刺青在他的JJ上面，平时垂软时，只看得到“WY”两个字。
有一天，阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人，黑人看到他J-J上有“WY”两个字，就问他那是什么意思，阿炮说：“这是我女朋友的名字。”并且将JJ弄翘起来，让“WY”变成WENDY给他看。
这时，他看到黑人的JJ上也有“WY”两个字，他很好奇的问他：“你的女朋友也叫WENDY吗？”
黑人说：“不是。”
阿炮一直问那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。
阿炮说：“这样好了，我给你十元美金，你给我看你的刺青。”
黑人答应了，于是黑人就打了个手枪，JJ上的文字就出现了：WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA，HA-VEANICEDAY.（欢迎你到美利坚合众国来，但愿你有美好快乐的一天。）

8、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。
该机器人设计巧妙，栩栩如生。看上去，美女机器人与真人一样漂亮、大方，她精致美丽的五官，挺拔高耸的胸部，高翘饱满的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按机器人的左乳，便可以自动复印文件，而按右乳，则可以自动打字。
由于机器人只有一个，所以只能装在了老总的办公室里，归老总一个人使用。
当天晚上，老总一个人在办公室里，一会儿摸摸机器人的左乳，一会儿摸摸机器人的右乳，高兴得嘴都合不拢来。
不知过了多少时间，突然，在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作，跑到老总办公室一看，不由怔住了：老总紧紧捂住裆部，命.根处鲜血直喷。
“妈的，你们怎么不告诉我：机器人底下的那个洞是卷笔刀？！”老总脸色刷白，气急败坏地怒吼，“还不快送老子上医院！”

9、院长出差，路过精品nei衣店，想给老婆一个惊喜！！！
服务员：先生，您买些什么？
院长： 帮老婆买件内衣。
服务员：请问贵夫人穿几号内衣？
院长摸了摸头，憨憨地说：我也不知道哦，反正是一只手抓不完（一边乳房），两只手又不够。

10、画家欲外出写生，因担心老婆出轨，临行前，便在她左右大腿处，各画上一位手持猎枪的威武门卫。老婆十分生气，提起毛笔，在画家的相同位置画了两头小猪。
半年后，画家写生归来，勘察画像，见门卫的帽子和猎枪已经怪模怪样，便问：“他们的帽子和武器，像是被人借用过呢？”
“换季了，门卫配发新装备，这有什么稀奇？”老婆镇定地说，“还是让我看看你那两头小猪吧！”
画家默然不语，刚刚脱下裤子，老婆便惊呼：“猪呢？怎么连影子都没了！”
画家叹了口气，说：“物价暴涨，肉价翻番，我实在忍不住，把它们牵去市场卖了。”
老婆听罢，哈哈大笑，骂道：“你个笨蛋！知不知道今天肉价又涨了一元？给我记好了：下次卖猪，一定要牵回来，瞅准了，保准卖个好价钱！”

11、话说一大龄未婚男青年，闲来无事，逛街。遇到一小贩高喊：“赛妇女啦！好用啦!快——来买啦！……”青年听到吆喝声，想：这倒不错，没媳妇，买个赛妇女用用倒不错。挤上前去，因不好意思问得太多，掏钱就买了一个，拿了就走。回到家后，偷偷摸摸的拿出来准备开始试用。一看那玩意儿就傻眼了：一个板板儿上，有三个洞洞。怎么办？听人家说都捅中间的，咱就用中间的先试试吧。于是，就把小东东捅进中间的洞洞里。刚一捅进去，只觉得小东东那儿火辣辣的，疼得要命。一看，可不得了了，小东东被活生生的剥了一层皮，鲜血淋淋，急忙把东东抽了出来。这是什么玩意儿？！还是赛妇女哪！媳妇要都是这样，谁还敢娶媳妇呀！不行，得找小贩算帐去，这不是骗人吗！？草草包扎，忍着疼痛，步履蹒跚地来到街上。找到小贩就大声嚷道：“这是什么玩意儿？！还是赛妇女那！……”小贩问道：“怎么了？先生，您慢慢说。”青年就把经过说了一遍，没等青年说完，小贩就大笑起来，说：“多亏了您捅的是中间的眼儿，我告诉您吧：我们卖的是橱具！”说着,就拿起一根胡萝卜，塞在“赛妇女”的洞洞里，进行了一番演示，一边演示一边说：“您看:这眼儿……上边是切片的，中间是剥皮的，下面是剁馅的……”

12、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

13、给当教官的老公的留言条：你早早睡去也就罢了，竟还说梦话，下达口令：“两脚张开与肩同宽……”两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留……

14、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”

15、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

1、本人男自己一个人住，老房子电气线路老化，用大功率用电器会跳闸%%%%%背景哥%%%%%%%夏天一个晚上，半夜三点睡到迷迷糊糊起来上厕所开灯按到浴霸上，没错跳闸了，我回卧室拿起手机想照着亮去楼梯间把闸合上，当时正迷糊着出门想别飞进屋蚊子随手把门关上了，门关上的同时心里默念一声f。u。 c。k我只拿着手机，没拿钥匙啊。。。我穿着仅有的一条小内裤在下楼尿完，心想多亏拿着电话，给朋友打电话说去他家住，然后从小区往大街上走，夏天的小巷里有什么烧烤摊啊，卖小吃的，晚上很多人喝酒聊天，你懂的…我在一群人的注目礼下捂脸拦下出租车。。。最gc来了，上车出租车司机看我这扮相（就一内裤拿一爪机）憋了半天别出来一句：小伙你这是打麻将去了吧？

2、朋友发来短信，说是真实事件，转发给糗友，大家来评说：大款Ａ以每月2万元的价格保养大学生Ｂ，Ｂ竟从保养费中每月拿出1万元保养适龄男生Ｃ，Ｃ男生觉得很不平衡，每月拿出三千元包养起女生Ｄ，Ｄ发现自己是这条生物链最底端后，很不爽，直接找到大款Ａ，于是两人踢了Ｂ和Ｃ，每月５千元，直接交易。

3、北方洗澡都要去集体浴池，小时候都是老爸带我去。
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有一次在浴池里遇见老爸单位的领导，挺慈祥的老爷爷。
老爷爷跟说“你好啊”，还撩了我的小JJ一下逗我。
想起爸爸教育我“别人跟你打招呼时要回应”，本着礼尚往来的思想，我也抓了老爷爷的“老JJ”一把，说“你好”…………
…………
…………
然后我老爸的脸都绿了……

3、某日，俺来到老师办公室门口准备交作业，门关着，以为没人，俺HLL的踹了一脚，于是看见一幅悲催的景象，俺老师一人在里面，带着耳机，坐在电脑前，两手放在两腿之间（你们懂的）。惊恐的看着我。我楞了半天说老师我交作业。。他弄了下裤子、把手抬起来，说：“没看见老师在忙吗。”
老师在忙。。。
在忙。。。
忙。。。

4、今天倒霉呀~
在公交车上遇到小偷了~
不过我想~那个小偷也挺倒霉~
因为我喜欢那个用那种漂亮的小包包装WSJ~
他把我的漂亮的小包包给偷了~
也就是说，啥都没有偷到~
就偷了我一包WSJ~

5、发了那么多个，终于有个过了！为了报答，再发一个昨天刚刚发生的.晚上嘴馋，就去超市买吃的，顺便帮老爸买点啤酒。晚上十点多钟了，天都黑了，街上人寥寥无几。刚刚出超市们，一个黑衣男子就在后方喊我”嘿，美女！”我听了便加快了脚步，该男子穷追不舍，手上貌似还有凶器。小女子我体力不嘉，眼看就要被追上了，于是鼓足勇气停下转身，对着男子命门就是一脚，然后边打他边大喊救命啊救命啊，不要过来不要过来……男子颤抖着双手递出两瓶啤酒，说美女你的啤酒……我石化。你们以为这是GC么？不是！那男子幽幽得来了一句：其实我是女的，你踢我的时候没感觉出来么？出来么…来么…么…

6、话说公司一前辈总爱吓唬同事领来的小正太。掏出个小刀刀说是要割掉小JJ，一天我儿子被堵在死角吓唬，眼看儿子要哭我过去抱起，儿子一进我怀抱就流下了委屈的泪水，回头对前辈大喊一声：等我长大了，拿刀第一个割掉你JJ。。。全公司人员爆笑。儿啊你是有多理解：君子报仇，十年不晚啊。

7、关于初中同桌的——她是我班班花，非常漂亮，一直垂涎，无奈长得不高也不帅，加上周围追她的人黑压压一大片，只是默默的暗恋她。她当时有心脏病，降级之前我过生日，她送给我一盒那种亲手叠的小星星，当时感动的要死，但是始终没有说出口。
一转眼15年过去了，去年在糗百上看到有人说别人送许愿星里面写了表白的话，而主人公没看到错过了一段甜蜜的初恋。寒假回家，我用了整整一个下午，在一堆破书里面找到了这个盒子，迫不及待的打开许愿星，看到每个上面都写着这样的小字：我喜欢你！
脑袋瞬间就炸了，回想起她给我礼物之后的点点滴滴，我后悔不已啊。现在她已经远嫁韩国，过年的时候带着自己的老公回国，说实话，从照片上看到那个棒子长得实在是太对不起她了。
算不算糗事呢，我觉得这辈子最遗憾的就是这段感情，希望她在韩国过得好，永远漂漂亮亮的，在我心里永远是最美的女孩儿

8、一哥们，贱人，叫s币。
中午我吃泡面，他走过来，拿起油的配料包。
因为天气凉，油冻了，硬的。
他摁住料包两头，用大拇指，来回挤压。
我问：干毛？
他说：你不懂，这样弄一下，油就软了，变成液体了！
一会儿，果然，油块变成可以流的液体油。
然后，他献媚地一笑，说：“我平常拉粑粑拉不出，就高抬腿跑2分钟，粑粑就软了，马上就拉出来了！”
。。。。。。
于是我就吐了。。
苍南派 他绝对故意的

9、一朋友讲的：他是我们这一个三星级酒店的客房经理。有次市里公安局悄悄找到他们酒店，说已经锁定个一级通缉犯住在他们那，让配合抓捕，朋友就被派去负责敲门，让他谎称是客房服务，等房门一开警察就冲进去。据他讲当时门口围了七八个真枪实弹的警察，还都穿着防弹背心，他一看这架势就不淡定了，说你们也给我找个防弹背心穿着呗，警察还安慰他说不用，等敲开门就让他站到一边去，绝对伤不着……他哆嗦着腿肚子就去了，敲开门的一瞬间还没等他闪到一边，后边的警察一股脑的涌到屋里，nnd还把他推在最前面……当场就吓尿裤子了……就俩嫌犯当场就就擒了，也没人受伤……他当时一边讲一边还很愤愤：坑爹呢，拿我当人肉盾牌了……

10、朋友发来短信，说是真实事件，转发给糗友，大家来评说：大款Ａ以每月2万元的价格保养大学生Ｂ，Ｂ竟从保养费中每月拿出1万元保养适龄男生Ｃ，Ｃ男生觉得很不平衡，每月拿出三千元包养起女生Ｄ，Ｄ发现自己是这条生物链最底端后，很不爽，直接找到大款Ａ，于是两人踢了Ｂ和Ｃ，每月５千元，直接交易。

11、昨天我们寝室一起去看樱花了，还去东湖转了圈，很累。
晚上一到寝室都立刻上床了。我下铺室友A一会儿就打鼾了，突然一个机灵，从床上翻了下去：“我**！我到哪朝了？！”
我愣了，难道你看穿越看多了？
这时我室友B来了句：“你到g潮了，快点睡吧…”
我们都笑了…

12、周末在超市碰到女同学在买菜（真是好孩子）她在挑黄瓜，在糗百混久了脱口就说：吃的还是用的。然后……然后她脸就红了，说：你在乱想啥呢？顿时我就囧了，赶忙说：我说的不是那个。然后就没有然后了！

13、刚来一个新公司。办公桌位置安排的很给力，后面就是会议室。前面两排是侧着工作的众女同事，有点像会议桌的主持位置，也就是背面不可能有人站在我后面，所以我在电脑上看啥都不怕别人看到。背景交代完毕 ！
今天一个群里发了一SQ网站。正好工作做完了。于是就XE的点开看了起来。看了几分钟就发现一众女同事都红着脸，有的居然用鄙视的的眼光看着我。我惊慌的认为她们知道我在看什么了，百思不得其解她们是怎么知道的。当我HLL的转头看的时候，发现我背后的会议室玻璃墙面上清清楚楚的倒映着我屏幕的画面……………………..

14、本人女，一日和一刚回国的男性朋友去 ktv唱歌。本人点了首英文歌在唱，其间此男在低头玩手机，待我快唱完时，此男抬起头来突然惊讶的看着我说“cao，老子以为是首粤语歌呢！”

15、快递大叔刚才打电话来说：【你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？】……我如憋尿一般强忍着笑：【……你别害怕，明天吧……】
尼玛能不能不要这么萌….

16、第一次 求过 本人幼师 此为前提———————新学期开学 第一天 很多新入园的孩子 由于第一次来 很是陌生 教室里哭声此起彼伏 突然发现某角落坐着巨淡定一哥们儿 遂过去看 结果还没走到他那 就发现这哥们在左顾右盼不知是要做什 遂观 这孩子突然蹿出 直奔本人手机 拿起后 没按号码便对着电话狂吼：“爸爸 妈妈把我卖了 快来救我啊 我现在被两个很漂亮的女人看着 这还有好多小朋友 你快来啊 ！”（早上他妈妈送的）这哥们前途无量啊

17、我是做房屋中介的。前几天有个客户姓侯说要找套房子，并留了号码
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今天出房源了，我打电话给他，电话接通。
我：“喂，侯哥，你好。”
他：“哎，八戒。。。。”
我：。。。。。。
他：。。。。。。。。

18.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

19.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!”

1．早上看到一辆“空B”开头的军车疾驰而过，看着牌照，我喃喃地感叹道：这个车牌还真是寂寞啊。

2．某男2月13日QQ日志：明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…… 几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百！

3．按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫妓 女；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二奶；按辈子算叫老婆。

4．对于很多人来说，到底是春节发情,还是情人节发春，这是一个值得思考的问题。

5．刘谦春晚魔术揭示一个道理：只有能捏扁杯具，并穿过人生的茶几，去掏钱的手，才是一双让女人欲罢不能的手！

6．一美女mopper胸很大，某天打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了。

7．三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

8．埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

9．因为扫黄，胡萝卜一直不敢出门。后来戴了个萝卜缨子上街。大白菜见了说：几天没见咋成绿毛龟了。

10．爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你，十分钟后，声音再次响起“爸爸，你揍我的时候顺便帮我拿杯水”

11．坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”

1.尿尿对旗杆——充（冲）棍
2.果男躺在电线杆上——电（店）小二
3.赶着草泥马过火焰山——往死里逼
4.13上打口红——装唇（纯）
5.春哥上猫扑——遍地菊花开
6.都上厕所去了吧——谁信啊
7.老肥猪上屠——挨刀的货
8.小母牛坐蒸笼——吹牛13
9.80岁老太太踢毽子——盖中盖
10.原始人用卫生棉——茹毛饮血
11.赶着王母娘娘叫大姑——想沾点仙气
12.一群文盲玩劲舞团——闻鸡起舞
13.春哥喝茅台——醉（最）爷们
14.韩国人和日本人吵架——打狗棒
15.一个耳朵大,一个耳朵小——猪狗养的

16.周喻结婚没有床——立交桥（乔）
17.两地分居——鞭长莫及
18.一群太监开会——无稽（J）之谈

19.小母牛迎风坐高压线——牛逼拉轰带闪电
20.放屁砸坑——造窑（谣）
21.春哥敲门——蠢（春）到家了
22.屎壳郎趴在鞭梢上——光知道腾云驾雾,不知道死在眼前
23.唐僧打灰机——取经（精）
24.刘谦上春晚——露馅
25.有大哥有二弟——你算老几
26.堂屋里挂兽皮——不象画（话）
37.被窝里放屁——能文能武

28.三角坟地——缺德
29.女人生孩子——血口喷人
30.偷爸妈的TT——装孙子

 相当让人无语，其他银行都有竟然没有交通银行，害的我为了开通网银要去郑州开，来回100块没有，钱到是次要，主要是坐车坐的让人恶心，郑州公交要不就是来的慢死，要不就是在路上堵死。

  你说巩义也算一个有钱的小市，为啥就没有一个交通银行？也有人要说你就为啥偏偏用交通银行的信用卡了？这个卡两年前就办理的，而且当时也开通了网银，但是这个月竟然接到交通银行短信提醒说旧卡将作废新卡已发，但是收卡地址写的是郑州我原来单位，没办法只有打客服电话修改地址，谁知道他们说卡已经发出只有注销后重新发，一注销网银跟着就不能使用须重新开通，本来改地址就是不想跑回郑州，到最后还是得回去，真够让人郁闷的。

  昨天已经改版一个网站，而且改版完当天晚上百度已经重新收录而且当天所发文章也被收录，快照今天也恢复到隔天快照，但是百度依然还是不把网站给恢复正常，首页依然不在外链第一位，排名依然不回来。

  现在不管怎么做就是不给恢复到首位，以前还能恢复回来，但是进入2011年后就是死活不恢复，让我一点希望都看不到，任何方法都试验过，只见到快照恢复收录恢复，就是排名不见回来。

  有人针对这样的问题有好的解决方法？

  有三个站各种办法都用过就是不恢复回来，都已经半年还是首页在外链里不是首位，导致排名全部消失，这次进行改版来刺激下百度看能恢复回来不，如果能恢复回来最好，万一不行真就没有什么方法可用。

  不知道现在百度想干嘛，一般网站快照正常然后每天发的文章都收录，这个站基本已经恢复正常但是现在百度应该是改了算法，就是这样网站照样不给恢复，排名照样全无，真够无语的。

  所以这几天又该忙了，争取早点把站给改版完，希望这次能把站给恢复回来。

我因为咽喉经常不舒服，所以不太喜欢烟味。加上前几天来了大姨妈，心情不好。
前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”
他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么？”
我…………

拜访长者的办公室，古朴典雅，一面墙的博古架上全是瓶瓶罐罐，该摆电脑的位置也让给了文房四宝，喜欢……
墙上挂着卷轴的墨宝，写的三个字却是：“发大财”
天~

以前的同事，两口子都是中国人，移民到了加拿大生了个儿子。
这天他们贴了同事（男)和儿子的照片，有个他们当地的华人朋友留言：你家宝宝是混血吗？好漂亮呀！

1、自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速出奇的好….

2、在食堂吃饭，发现炒饭里有五毛钱，你说我是幸运呢，还是不幸呢。。

3、有人叫我去车展当车模。到那一看，妈的全是自行车！

4、刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！

今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！我TM就是女的 ……

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”
晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
囧~~

本人刚毕业，就业于地勘部门。领导是快退休的老同志，最近在一心一意学习上网，用电脑。—-刚刚发生滴对话—-领导：小张啊，你丘丘（qq）号还用么？
我：用啊，怎么了？
领导：怎么从没见你上过线呀？
我：啊，我工作忙啊没时间上。
领导：切，不要以为我不懂啊，你肯定对我设置了在线对我隐身，对不对？
我：…

领导神马都懂，都懂

看到女友的QQ签名改成了：迟早的事，该不该现在就做决定呢？我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！…………五分钟后，接到她的短信…我们分手吧……

我在的公司A在本市有个竞争对手B。许多同事都说B公司比我们公司好的多，于是有个同事辞职去了B。没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦… 其实天下乌鸦一般黑

听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。

英语老师家有一只小狗，她们家人可宠它。每次上课都说我们家狗怎么了。我们那有一阵出了个狗狗模范。男主人昏迷了家里还没人，他们家的狗为了救他，使劲咬他衣服，还把牙都咬掉了。英语老师的爸爸听说了，就回家装心脏病倒在了地上，结果她家的狗，闻了几下就给跑了…差距啊…

昨天晚上和女友去7天开房。正在登记的时候进来学生状的一男一女年龄大概20-25。男的咨询房价多少钱，服务员介绍，说是办个会员划算不办比较贵。男的嫌麻烦说不办了直接开吧。服务员给他登记的时候检查身份证后告诉他：“先生，您已经办过我们这的会员了。”他的女伴看他，他支支吾吾的说：“对了上次他们去我们学校给我们统一办的。”女的说：“你再装！”当然这不是高潮。因为现在开房，住宿的每一个人都要登记。服务员在给那女生登记的时候，说： “小姐，您也是我们这的会员。”。。。。。您也是我们这的会员。。。。。。。后面的事就不知道了，因为我强忍住没笑进电梯上楼。后面进房间后他俩会说什么请各位看官脑补。。。。

昨天在超市，碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。”
我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。
闲扯了几句，我们就分开了。
回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达。

一个真实的狗血事件：我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活，婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹。。。简直囧死我了！

朋友班里一哥们喝多了，回宿舍后不省人事，舍友怕他睡觉滚下来，把他换到下铺睡。爪机不分割…半夜里，全宿舍的人全被吵起来了，见那醉酒哥们双手扒着床沿，下肢做匍匐状，嘴里还念念有词：“梯子呢？！怎么没梯子了？！”

上周末车上搭讪个女女，短信近一个礼拜感觉不错。今天打电话求交往，勇气了一把，电话打过去，一遍没人接，两遍没人接，第三遍一个男的接了：“别打了这手机我刚偷来马上扔卡”您别这样啊，我没别的联系方式了。

我们高三的公寓楼很多小偷，这是前话。今天中午我回到宿舍发觉我压枕头下的手机不见了，旁边用SIM卡压着一张纸条：以后小心点。

一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”

家里开浴池，代卖内衣之类，一般是老妈经营。一天老妈出去进货，我（男）看店中，一美艳少妇挑选bra，一切相安无事。GC来了，少妇拿bra比量一下，问我：你看我戴合适么？
随后少妇也明白过来，一片绯红，尴尬之余老爹说：这小子知道就坏事了。。。
汗一个……

1

上：脚踏黄河两岸手拿机密文件

下：前面机枪扫射后面炮火连天

横批：爽

2

上：大开方便之门

下：解决后股之忧

横批：众屎之地

3

上：有小便，宜

下：得大解，脱

横批：鞠躬尽瘁

4

上：畅通上下

下：雅集东西

横批：新陈代谢

5

上：静坐觅诗句

下：放松听清泉

横批：清静世界

6

上：最适低吟浅唱

下：不宜滥炸狂轰

横批：讲究卫生

7

上：小坐片刻，便会放松意念

下：清闲一会，即成造化神仙

横批：此即桃源 桃源

8

上：天下英雄豪杰到此俯首称臣

下：世间贞烈女子进来宽衣解裙

横批：天地正气