猪猪懒人窝

  真够郁闷的第一场桩考就没有过，第一次考试就这样回去，等下次再补考又到一个月以后，回去倒库只突击学习了两天，在驾校测试的时候每次都能过，就是到考试的时候有点紧张，离合没有控制很好两次机会都撞杆。

   还是没有太多时间练习，考试心态也很重要，如果太紧张就是学的很好也会因为紧张而发挥不好，在驾校测试的时候老是不过的竟然在当天考试一次过，真够让我郁闷的。

   本来以为一次过就不用再补考能节省很多时间，而且如果不在5月1之前考过的话，过了5月1后场地要增加好几项里面有一项连教练都不好过。现在考试越来越严去年12月31号之前你如果不过掏钱还能过，进入今年后已经行不通，哎！

首先不说他老是推迟，就是更新后叫更新么？只更新外链和快照收录一点都没变，而且是有的站收录增加有的站一点都没有，我前天写了一篇文章还说等这次更新看www.lhsjw.com 这个站收录会增加不，如果增加就能去换链接。

但是这次还真是一点都没有增加，而且另外两个也是一点没有增加，这个站有一点进步就是当天收录文章后不删除以前的文章，但是现在总共收录才6篇，这叫我如何去换链接？盼这么久的一次更新就这样把我们给打发掉？

百度你的自身机制什么时候能完善点？

 有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话…..」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来

有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

 有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说….
「是你把他弄睡着的你自己叫」

某甲在上课睡觉…
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里…整天只会睡…
没想到..那位老兄他居然会写……还解得很漂亮…
老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句….
我先睡一下
你待会还有不会的再问我

有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

春节前做的一个站好不容易收录12篇，而且现在是每天更新都会收录，但是现在收录新的删除老的，两天时间不到就把以前收录的基本上只剩一篇，剩下一篇还是昨天收录的。

这个站是用老域名做的，不过这个www.lhsjw.com 老域名是被抢注别人的域名，现在注册时间显示的是1月21号，像这样的域名重新做站后百度收录会有点慢，只要收录后快照会很快达到隔天而且会当天收录，但是也不能这样折腾人吧，收录两篇你给我删除5篇，虽然我这些文章都是伪原创的，但是一起做的另外两个站也是伪原创，这俩站每天收录都在增长，就这个站折腾，不知道这次百度更新后会增加收录不，如果不增长换链接都不好换。

收录减少有点怀疑是增加友链造成的，自从换过友链后才开始减少收录，但是已经换过也不能说把链接撤掉就撤的，等这次更新后在看看还有别的原因不。

1、去年公司来助理，女，刚满30，外貌平平。

一日说一起出去k歌，正讨论哪几个一起打的拼车，那女说：“我带你们去。”

下楼，保时捷。

随问：自己买的？

答：偶男人的求婚礼物。年底偶们结婚他看我家开的是保时捷，就买了同一系列的送偶。

问：你男人和你住一起？

答：还没他在我家别墅对面买了一栋现在和我们是门对门的。

恍然大悟：什么叫门当户对~~

继续：你还来工作干嘛？

答：每天蹦迪泡吧上网也没意思啊

ORZ~~~~

婚后3个月后此女怀孕立马炒了sap鱿鱼从此偶在公司再也米有看到过。

保时捷…………

2、我朋友的女朋友是某房地产大亨的千金，曾经在某投资公司打工，小职员。然则干了2-3个月后对这公司产生感情，第二天变成公司股东了。

3、前台小姐——第一弹

以前公司一新任前台小姐，白天也就上个猫扑什么的，下班后总是莫名不知去向。

两三个月后她也和我们开始熟络起来，一日突然下暴雨，她说，我送你们回家吧。

奥迪A4。。。。。。

我说：这。。。。。。。。

她：这不是我的车。。。。。。。

我（呼出一口气）：哦。。。。。。。

她：这是我爸爸手下一个业务员的车，我的送去修了。

我：呃。。。。。。。。。

痛苦的捂住脸扭向一边。。。。。。。。。。。。

前台小姐——第二弹

一日我们说一起去逛街，我和另外三个同事等电梯，她突然出现，说：我也和你们一起好不好？带我去吧。

我们就很纠结的同意了。

终于看到了她的车。

CayenneTurboS

绝望的捂住脸扭向一边。。。。。。。。。。。。

前台小姐——第三弹

一日我看见她的电脑壁纸是一只金毛在游泳池里游泳，露出头来的照片。

我说：真可爱啊，你的狗吗？

她：嗯，是啊。

我说：真好看。

她：是啊，好想它啊，它是养在我家洛杉矶的房子那的，自从我工作了就没时间去看它了。

我：。。。。。。是。。。。。。是哪个洛杉矶？

她：就那个啊，美国那个。

我：。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

崩溃的捂住脸扭向一边。。。。。。。。。

4、朋友工作的某银行新进一海龟女生，职务普通业务，开锐志上班，亲爹是财厅某把手。一日行长为某政策问题焦头烂额上蹿下跳，只见该女生施施然拿出手机拨通电话：”喂，陈叔叔啊，好久不见，我爸？挺好的。我吗，前几个月回来，现在在X行上班。有件事拜托你，blablabla…什么，你来找我？不用不用……”……

相关链接：行长自然也是痛苦的捂住脸扭向一边。

5、我高中有一同学，每天穿得破破烂烂，女式肉色**，绿茶瓶里灌白开水，穿大号童装，毕业前夕同学聚餐，喝多了。把他的家底都爆出来了，当地首富，说他爸的名字张某某的时候全场人都震惊了。接着说：你们一定对我的穿着和作风感到奇怪吧？其实我是故意的，我小时候被绑架过，所以要低调。

6、俺一朋友毕业后去了家广告公司，刚进公司，里面老员工小领导什么的，P大的事儿都让他干。他乐呵呵的在里面装孙子。

他说跟我说，等我这一两年个人能力锻炼好以后就接管这家公司。现在这里面员工谁跟我过不去，到时候谁玩完……

其实他老爹已经把这公司给收购了……@#￥ % 。。。

痛苦的捂住脸扭向一边……

7、一男的，高中校友，好朋友的朋友，不是特别熟，高考完了大家一起聚聚。

我们的车开到离他家还有100M就被拦下了。。有人进去通报。。然后看见他从三楼朝我们招手。

他们家16个保安24小时轮岗。。当时真把我吓一跳。。他看起来真的就是一普通男生。。

非常聪明，山东考生，入北大计算机系。。

7、以前高中同桌，一女生，不漂亮，瘦瘦的，文文静静的，成绩特好，穿得特朴素那种！成天穿校服，最多就是百事吉。中午吃的也很节俭，我们去楼下炸鸡店，她就买1块钱3块的鸡皮吃。

一直以为她家算比较一般的。

直到。。。。。。。。。

毕业后去她家玩，zf专用小区，装修的和皇宫一样，她的房间，像公主房，她爸爸气质像明星，见我们去了，还开了瓶XO。。。她家客厅像个保龄球场那么大，电视是背投的……囧

据说她爸爸在保密部门工作，年轻时还在美国当过间谍，啧啧。。。

后来这姑娘大学和我一个学校的，毕业后去美国念法律硕士去了。。。。

痛苦的捂住脸扭向一边。。。

8、大学同班的一个男生失恋了，他的妈妈问他“你想去那里散散心吗？不要总是在家里郁闷。”

男生说：“我想去布拉格吃冰激凌……”

妈妈：“不要胡思乱想了，去晒晒澳大利亚阳光吧。”

然后此男生请了一周假去玩了

在他HI.MOP上小小**到的，真好啊(﹃）……

9、一天，一个同学非让我看赤壁。我不知道为什么。于是她告诉我说：“因为赤壁是我爸投资的。”

真的。汶川地震明星慰问团就是他爸带的队。

10、偶一同学生日时候他女友送了2w多英镑的piaget手表。。不过他自己本身也开宝马，后来还了audir8。。想当初他还为了一个蛋饼和偶斤斤计较。。。

11、一同学泰国人是中泰混血，每次一起坐班车。有一次就聊天到家里是干什么的，她没说妈妈是干什么的，说爸爸做生意。我说卖什么啊？她说就是头上带的那些好看的啊（她中文不好）。我还以为就是小挂件，然后说在韩国中国泰国都有场子关系处的非常好，是我特好一朋友。
后来她过生日，发现人家送的都是GUcci的包，就我送了一瓶香水觉得很尴尬。
后来才知道她妈是泰国公主……爸爸是中国的珠宝商人……不是小饰品商人……
痛苦的捂住脸扭向一边。。。

12、同学去见女朋友父母..
女生说要等下她爸爸..把他带到一块大空地上..
过了一会..她爸坐飞机来了..

13、我好朋友，刚开始不熟的时候，有个男说我家住跃层（炫耀），问你家住几层啊，她犹豫了一下说：我住二层。后来知道，人家是住二层，自家四层别墅的二层。。。
又后来，开家长会，我问你爸妈来了么？她说恩。我说哪了？她指了一下学校门口的奔驰。。。
痛苦的捂住脸扭向一边。。。

14、我女朋友一学弟泡了个学妹，平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一起也不乱买东西，为人挺低调。。。两个人在一起挺和谐。。。
等毕业后去她家见父母。。。顿时傻了眼。。。她家开煤矿的。。。开宝马住别墅。。。
后来偷偷的问：你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服天天只穿那一件。。。
那女孩弱弱的回答：没有啊，那衣服我很喜欢同一个款我买了十几件。。。鞋子也是。。。
囧r2。。。

15、继续说一个人，我舅妈的学生，我爸那种年龄。一天在饭摊上碰到，打了声招呼，我爸说这人，XX电气的老板，4个车行的老总，单单奔驰07年就卖了30个E。
他走的时候，我特掐媚的说了一声：叔叔再见。恶心死我了。

16、俺一表哥~来俺那里玩的时候，我问他跟女朋友怎样了？他说跟之前那个分手了。现在跟一韩国妞在一起~~~~看照片那个韩国妞很普通。后来他告诉我，她妈是韩国某著名汽车企业的董事长。老爸是军事法庭的庭长。

17、我对一件事挺怀疑的，我BF说她表姐嫁了一个日本人，他老公是日本三菱某董事的儿子。对这事我一直很怀疑。
后来他表姐的爹过世，就是BF的舅舅，出丧那天，法拉利、玛莎拉蒂、S600、迈巴赫也来，全是那表姐的朋友，雷死我了。
番外编：
18.话说我一次买网卡的时候，打电话问人家什么时候到，人家说中午12点让我去校门口等着，他开一破车。我就去了，后来看见一辆银灰色的奔驰……
痛苦的捂住脸扭向一边……
19.正常，我们公司一个20出头的临时工，准备结婚，现买房子，头天说的，第二天就付款去买了，我们也不觉得什么，北京房子贵点，结婚也是大事。结果，没有一个星期，女朋友对买来的房子不喜欢了，这小男生就第二天有出去买了一套，都是上百万，一次性付清的。然后过了没有几天，说女朋友的妈妈要来看她，没有地方住，就又买了一套。我们熟了，才知道，这小子上大学的时候就天天开奔驰上课。他女朋友的家比他家还要富裕呢。
我偶然认识一个和我同岁的朋友，去他家玩，给我看他家给他准备的结婚房子，居然是临湖的，我说不错啊。他说一般了，随便买的，我老家山西的房子，都是24小时有监控的。不过，我爸爸妈妈没有多少文化了，就是挖煤的。
我回家跟我爸爸说，我就是一个穷人。爸爸说，对，穷人。他说他们朋友一起吃饭，一个老板说，我儿子在英国给我打电话了，让我以后低调一点，我们家是穷人。全桌都愣着看他。他说，他儿子老欺负隔壁一个比他小的男生，那个男生不记仇，男生的爸爸来英国看那个男生，那个男生说，我隔壁的哥哥不错，总和我一起玩，你送礼物给人家吧。他爸爸说好，送什么呢，那个男生说不知道，就知道他挺喜欢出去玩的。结果，人家送的礼物说，私人飞机接送的国外打猎。原来人家在中东很多的油井。全桌人都不张扬了，以后低调了。
所以，这种人太多了，周围一大把。我就一直记得爸爸的话，我们就是一个穷人。

20.我在街边露天吃小吃,就一个像涮串子的小摊!正吃的时候听见摊主拿手机打电话说:老公,我这边的串要没了,给我再送过一XX串吧!挂掉电话后,五分钟后一辆奔驰S600刷的一声停在了小摊前面!下来一位男士提着一个大塑料口代走向摊主,把东西递给摊主后说:晚上我要去XX(全市最好的大饭店)请X 总吃饭!会回来晚一些的,你自己小心点!
然后就开着那辆S600走了!
我当时嘴里吃着小吃痛苦的扭过头去!无语苍天!

21. 话说俺考驾照的时候，有个小老头和俺一车，其实他年纪不大，40不到，天天穿老头衫，千层底。骑一老头乐（电动小三轮）。为人热情，经常帮我们打水。我们问他为什么学车，他一直傻笑着不说。考试完了以后，我们说出去聚聚，我们正准备拦车的时候。人家打一电话，5分钟后，一辆限量版的劳斯莱斯开过来了，那方向盘和座位底下还用钢印打着“0243Mr、wang”意思是02年的全球第43辆~后来才知道，他是一房产公司董事长还有一个物流公司和一个木材场（出口）最后他告诉我们他学车的原因是，那两个司机一直说开这车舒服，自己就特别想开开““`
全车人和LZ一样痛苦的捂住脸头扭向一边

22. 我高中学校有个女生，报名参加一个选秀节目，最后是看参赛选手所获得的短信投票多少排名次的~结果一个礼拜一的早上，她爸爸带了一帮子人开了个凯迪拉克定在我们学校门口，见人就发一张移动的电话卡（不是充值卡，是有SIM的那种，还预存100元话费的说）请我们同学受累用不同的卡发短信投票支持他家闺女……

23、朋友在某地移动上班，这天来了个新同事，跟他一样都是业务员，工资1300。
第一天，朋友带他跑业务，开公司的面包车。这位仁兄见了面包车直摇头，“这车空调太弱，会很热的，干脆坐我的车。”
朋友：“哟？你开了车来上班的嗦？车在哪呢？”
他：（抬头、努嘴）“呐，那辆黑色的”
奔驰S600。
朋友痛苦的捂住脸扭向一边。
后来他们经理看不下去了，觉得这样会影响团结。就把他叫去谈话。
经理：“你能不能低调一点？在这很多人都是走关系进来的，但是大家都很低调，你不要搞特殊化嘛。”
他：“恩恩恩。”（相当的诚恳）
于是第二天——
银灰色宝马。
经理觉得输人不能输气势，又把他叫去谈话：

“你能不能再低调一点？”
“恩恩恩。”（相当的诚恳）
第三天——
凯美瑞。
经理痛苦的捂住脸扭向一边。
朋友就很好奇啊，问他，“你条件这么好，为啥还来我们这公司上班喃？杂不直接跟着父母做生意哦？”
你们猜杂回答的？

“我不想依靠父母”

24、去年公司来一QC，女的，30出头，外貌平平。

第一天，总经理喊副科，带她去工厂看看，熟悉一下(去工厂全是坐公交的)。那女的说：“在哪边的？我带你们去。”

下楼，凯美瑞2.4。我们总经理才凯美瑞1.8。

第2天，公司说给她配个电脑，她说不用了，从包里掏出一notebook。

下午，经理喊她进去：“你走吧，你比我有钱……”然后痛苦的捂住脸扭向一边。

她走前我们问她：“你这样还来上班做啥？”

她说，老公是工厂老总，每天太忙，没人陪她，只好自己出来找点事儿做。

25、听起来同样很kuso却真实地出现在自己身边的事：

前几个月单位招了个些新人，分配到楼下的网点了，刚好是季度末，要算存款额的，负责人希望下面的人大力一些拉存款。结果第二天一妇女来那新人那做了个750w的7天通知存款.一些老员工问这女孩啥能耐。

“没有，那是我妈，昨晚跟她说过一下，她说今天从信用社那边划些钱过来帮我做做绩效任务咯。”

  昨天在土豆上找到一个关于劫匪拿斧子砸银行玻璃抢劫的视频，早上才放上去到中午就已经看不成，已经被土豆给删除掉，但是在优酷和百度视频上都还能找到，为啥你就要删除了？

  害的很多人都没有看成，难道这东西也叫和谐？不想让大家看到我国警察办事效率是如此低下？看过视频的人应该都已经看到警察在处理这种情况是多么的没有水准，劫匪才伸出来一只腿就大喊别动，而且两人还对视了一会才想起来去抓腿，腿已经抓住竟然也能让劫匪挣脱掉逃跑，相当无语。

  其实最有效解决方法应该是直接往劫匪腿上开一枪，然后再抓腿，就是被挣脱劫匪也跑不了多远，可是现在的情况是竟然逃跑，怪不得劫匪抢劫时那么淡定说不定他已经料定警察抓不到自己。

这是真抢劫还是防爆玻璃厂家联合派出所搞的演习？这劫匪也太蛋定了，如果是演习这么淡定还能说的过去，如果不是这哥们就是脑袋被驴踢了，还有那些警察处理现场水平也太差了，应该学学国外警察先在外面拿个喇叭喊喊，然后再往里冲 哈哈。

本人女，为迎接春节的各种拜年、饭局今天特意赶在年前去美容院做了一个全套的脸部护理+全身按摩。其中有一个项目是用一台震动频率很大的按摩机在身上各部分 按摩的，说是可以减肥消脂、松驰肌肉紧张什么的。当机器按摩到我小腹时位置有点太下了，我居然GC了！不是糗百的GC， 是生理的GC！就突然有感觉然后 抽搐，裤裤湿了……好丢脸，必须匿了。希望那美容师没发现。

群里看到的笑话，分享一下：一牢房里蹲着恋尸癖，瘧D狂，恋兽癖，和gay四个犯人。恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。瘧D狂接着：嗯，我会让它爽到死！恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！gay听完，溜到角落里：喵喵喵~

我表姐的大学同学的高中同学是一美女,
一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?”
美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”

交往了好久的MM终于到手了，交往了一个多月后，同意今晚XXOO。。。
以上是背景…
今天带女友回家，洗澡更衣，静卧床上等待的时候，突然MM一脸囧，告诉我她大姨妈提前了一个星期，不早不晚就在今天来了，我了个去啊！哥哥我等到今天容易吗 我，养精蓄锐一个月不说，还给一这么大的打击，悲剧的穿好衣服下楼去给女友买WSJ。晚上超市快关门了，排队等着结账的时候高潮来了，我前面一男穿着睡衣 瞪着凉拖，关键是丫买了一大盒杜蕾斯（你懂的），他回头看了看我手里的七度空间，得瑟地看了我一眼，转身消失在夜色中。。我那个囧，挫败！！
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你最讨厌的人?
女友的大姨妈..

“你俩同居多久了？““一年半”“你留个心眼，这种事别到处说”“我知道，不熟的人我不提”“那你现在怎么想”“我也不是随随便便就同居，这事我深思熟虑过，感觉性格、家庭各方面都比较合适，而且他是那种可以托付的人”“那就好，找一个对你好的最重要”“是啊，他们家是医生世家，条件和我家差不多”“那他 父母什么态度啊”“没反对，就说快中考了，别耽误学习”快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考了。。。。。。快中考 了。。。。。。快中考了。。。。。。

背景：现在高三，高一的时候住校，宿舍一共4个人。宿舍基本没什么娱乐活动，三个人有手机，有一个活宝哥手机坏了，经常问我们借着玩。背景完、——————————一天晚上，大家照例在玩手机（应该是蓝牙联机 的游戏吧）总之玩的很HIGH，大声叫的那种，活宝哥本来在看小说，估计是我们声音太大了，被吸引了，把小说一丢，问我们借手机要玩，因为玩得都很 HIGH，就没理，他一个人在我们三个人旁边依次转着要了一圈，没有一个人理他，这货一脸受伤的表情，在我们旁边说些什么不够兄弟没人性之类的话，而且愈来愈大声，不过还是没人单，最后估计是受不了，大喝了一声，然后拿了本英语书去厕所了，然后我们就听到厕所传来一声幽幽的声音:MD，考上清华都是你们害的!

一日晚上睡前，饱受宿舍摧残的小A大谈马加爵，并扬言当晚下手。就在此时我昏昏睡去。 后半夜，宿舍老C酒醉归来，不慎跌倒，磕破脑袋，据说有喷涌式出血；下铺的小A被溅了一脸。大家遂将老C送往医院，留小A看家。我怎么睡那么踏实，一无所知。
小A兴奋过度，难以入眠，遂决定连夜修理绊倒老C的凳子。我被他吵醒后，发现小A一脸狰狞，面带血迹，手持小锤；宿舍其他成员消失，地上还有血迹。
于是我果断光着屁股跑出宿舍楼，并在操场上喂了一夜蚊子。

本人女,十六岁…刚才洗头,妈妈走过来拍拍我的背,说:”长大了啊,背都比较宽了.”然后左摸右摸…我当然闪躲然后说:”啊你好色!不要整了..”我妈一愣,说:”你这什么形容啊,说我色,你从我肚子里面生出来的,你才色,跑到我肚子里面了…” 我觉得这不是我色，是我爸…

老弟：妈，我挂了一科。
老妈：（神情淡定）挂了哪科啊？下次好好考啊。
老弟：妇科……（医科生都是得学通科的）
老妈：（勃然大怒状，声音立刻HIGH八度）什么！妇科！你竟然挂了妇科！在家天天看你老妈我和你姐俩个大活女的你居然能挂妇科！
这不是GC……相信我……
我：……（无尽的黑线……妈你当我们俩是活的医科模型还是咋地……）
弱弱的补了一句，老弟啊，你不是经常和你同学研究岛国爱情动作片的么怎么还能挂了这科……
然后……亮点来了……
老妈：就是！放假还天天躲房间里偷看的！（敢情老妈知道……）
然后……就没有然后了……
。据说挂了电话后老弟凌乱了很久……

这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。
原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。
他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”

高中时候晚自习，有的不规定科目，学生可以随便复习自己薄弱的科目
此为背景
那时候我有个好朋友，挺多愁善感一女生，我俩经常讨论很多形而上的问题
那天晚自习，我在写文章，写到动情处，收到后边发来的一团纸条
打开看，是那个mm发的，问我，何谓内心？
于是我被触动了，给她回，内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉，blabla，洋洋洒洒写满一大张纸。
传回去
少顷，收到回复：我是说三角形的内心是三条高的交点还是角平分线的交点来着？

舅舅今年40多岁，说话很幽默
分割————
没 结婚的时候喜欢和朋友出去吃饭，有段时间经常去同一个饭馆，每次都做在包房里靠近门口的位置，服务员进来上菜他习惯的让一让，有时对服务员微笑一下，过几 天家里来了一个登门求亲的媒婆之类的人，说那服务员喜欢舅舅，于是姥爷问舅舅的想法，舅舅说：给她个微笑，她还当爱情了。那还是80年代初，这话够给力。

一同学，英文不好。
路遇一外国美女，想上前搭讪，本想上前询问，需要帮助么？？
结果，脱口而出：“can I fuck you？”

有天跟姥爷去公园，突然觉得肚子奇痛难耐，但是又不好意思说要上厕所，就憋着。过了一会想放屁，用缝缝夹着放出来了。觉得这样不错。再过了一会又想放屁，这次没夹那么紧，就把屎崩出来了。
小时候不懂事，裤子松，当时还不知道。过了一会觉得屁股特别痒遂伸手去挠…摸到湿漉漉的某物…
伸手一看好多密密麻麻的颗粒物。遂把手放到姥爷脸旁边炫耀的说：姥爷你看！我上辈子肯定是一条鱼！这是我下的鱼籽！
然后又不断的从裤裆里掏出来……等姥爷反应过来我已经把“鱼籽”摸到他脸上肩膀上全是。。。
姥爷遂大吼：这是你拉的稀！不是鱼籽！你当你自己美人鱼啊！

刚看到个名字的糗事，想起来一个。我的高中有个很厉害很骨干的数学老师…叫暴偶奇…没错姓暴…后来他的儿子上了我们学校，是一个竞赛很牛逼的小子……叫暴大小……………………这小子的爷爷叫暴正负………知道啥叫数学世家了么…绝对是真事儿…

刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的

今天睡觉躺我妈旁边，老人家突然摸着我说:这身上滑的，以后跟你睡的人一定很爽！~天雷阿，妈，我说，我们能不这么bh吗？！

记得以前，换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人掠了，其他人也掠了啊！他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形…

为过年求RP，发个热乎的。…………手机分……………刚才走亲戚的时候看见亲戚家有两个小正太，貌似是双胞胎。弟弟叫了一声哥哥，哥哥很给力的答应了一声，就把弟弟摁在沙发上亲。弟弟哭了都不放手。我们一群人看到这一幕都在风中凌乱了…

新闻ing………
主播A：XX出现了惨绝人寰的分尸案，1位女大学生被分成16块，B
主播B：是的，现在让我们连线现场的专家，耳东陈，陈主任你好
主任：对不起，我姓张
主播B：对不起，耳东张，张主任你好 主任：是弓长张
主播B：哦，弓长陈，陈主任你好！…..沉默5秒后，小声说：是不是错了…….
主播A满脸黑线，主任沉默……..
主播B：请问这真的是一起分尸案吗？（废话）
主任：是的，死者被分成16块
主播B：真是惨啊！那么警方有没有什么新发现，我是说，比如这起案件是自杀还是他杀？
主播A直接爬到桌子上笑了……
主任：（汗ing）根据现场一般人（一般人这三个字语气很重）的判断，这应该是一起他杀案…
主播B：（才反应过来，吞吞吐吐滴说）呃….根据S体的分散情况来看，自杀的几率几乎为0%…..
我已经笑道找止痛药了……..

ESPN赛前短片，两位决赛运动员自述。李娜：不要欺骗自己是为祖国或者别人而战，我是为自己而战

本人是杭州某大学学生，有一艺术概论老师，讲话灰常幽默，江湖人称，沂哥===========混割=============
沂哥say：我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。（那地方我忘了是哪里了，等等看了下面的知道是哪的回我个）
那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，（童子尿在武侠界一直拥有崇高的境界。。。）
他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。
我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！

一友X男品学兼优，能赚钱，人帅。就是有点宅，所以他至今（27岁）都没有女朋友。这是背景
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他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。
有天，他大姨给他找了一个美女。学历高，人漂亮，据说人还温柔。
我们知道了直说他捡到宝了、
相亲两人一起吃饭，女孩只点了一盘鱼。
过后，X男对女方很有好感，就托大姨问女方的意思。
美女说：吃鱼把鱼刺吐的乱七八糟的，舌头一定不灵活。这样的男人怎么能要呢。

大家都知道李娜最近很火吧，她曾经对场下的中国人民说“shut up”
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我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家中国足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把比赛踢完”

奶奶70岁了，和她去晒被子。我下去时发现小区大门没有开…然后奶奶回来时告诉我…她翻院墙出去的－_－b

某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？
我打你有人知道吗？
强悍哥一转念
后来老师就被送医院了…

张国荣在《异度空间》里跳楼自杀，第二年他就真的跳楼自杀了；米雪在《宫心计》里跟布公公举行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；田亮和郭晶晶一起做广告说“晶晶亮透心凉”，第二年真的分手了；姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼，第二年她就真的离婚了……

美国著名调查机构PEW在”胸围与幸福指数” 调查中对500对30—40岁的夫妻调查结果显示：女性胸围A杯的离婚率为37%，胸围B杯的离婚率为16.3%，胸围C杯的离婚率为4%，而胸围达D杯的女性离婚率1%都不到。

  真够不容易，博客快照已经停止更新两个月，今天终于恢复正常变成隔天快照，不知道当初百度抽的什么筋，博客收录也正常，就是快照死活不更新，一停就是两个月。

  期间我也没有管他，只是保持每天更新，外链一个没有去发链接也没有换，就这放着快照竟然给恢复了正常，但是我收录其它被降权的站有两个站已经快照正常收录正常就是首页不在外链第一位，只要不恢复到首位排名依然不会回来，以前是只要快照正常收录正常就会恢复回来，谁知道自从前一次百度更新后这样的情况完全变了，就是不给恢复回来，百度真是越来让人琢磨不透，变的也太快。

1、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

2、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

3、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ ?灏?~ 这时候全班都还是站着的….

4、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了… 我头上立马挂下三条黑线…

5、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~

6、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

7、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个
声音“不许进”！

8、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了

9、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！

10、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。