猪猪懒人窝

我寝室有个其他班很讨厌的帅哥，经常结交不同的女友，还炫耀「天下没有我追不到的！」一天我实在是烦了，和他赌钱让他追我们班的班长。第二天，他回来了，「我操，你们班长是男的！」第三天，我输了……

自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，
银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。
她只点了一个：一大盘带鱼。
于是开吃。
吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。
第二天，跟中间人通电话。
中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？”
神父听后，脸红的把手拿开了。
回到家，神父急忙打开圣经129条，
见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”
神父看罢大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！”

甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲:这故事肯定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的。
乙:笨!换了你和她睡一起,你会告发吗?

大家在讨论娶外国新娘，不知不觉就YY到了娶俄罗斯老婆。
突然有一哥们爆出了一句话，众人皆囧
——“0.5的铅心在1.0的自动铅笔里真的写不出字，体验过的”

4楼的人喜欢在阳台上磨刀。
3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿。
2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的。
1楼的人喜欢吃黄瓜。
有一天…
4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了…

一母亲哄孩子，晚上和你爷爷睡去！
小孩不肯，母亲说：你不去那我去咯！
爷爷在旁边正色到：教育孩子要诚信，不要即哄孩子，又骗老人……

小姐怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
大妈顿悟：还是出外做小姐好，在外几年又嫌钱又赚娃。

一群GG在讨论谁是中国最漂亮的女人。有林青霞，有说巩俐….
突然看门大爷插话了：别争了，中国最漂亮的女人叫理万机！
一听都愣了，大爷解释：你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天……

这个广告做的非常有内涵 不仔细 看还真看不明白

1、一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时， 丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。 太太转过身来说：「我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。」 丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。 几分钟后， 他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语： 「你明天也要看牙医吗？」

2、妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
　　“要扭哪儿？”丈夫问。
　　“打屁股，那是块死肉。”
　　“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

3、银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”
　　“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

4、一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”
　　另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”
　　坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！”

5、男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的XX像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”

6、有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”

7、一人去酒吧喝酒，他向吧台要了六杯酒， 服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了kou-jiao。

　　服务生高兴地说：“值得庆祝，我再免费送你一杯！”

　　男人摇摇头说：“不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都没用！”

8、老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”
　　老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

9、一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句:”对不起”.然后飞快转身冲进了男厕所!

10、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’

11、为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。
　　黄太太：“亲爱的，你在哪里？”
　　“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。
　　黄太太：“你不是早刮过胡须吗？”
　　黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”

12、老公出差，贤妻深情地给老公一包套套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！

13、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
　　丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。”

14、初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
　　一晚他们两在滨海公路夜游……
　　两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……
　　终于，车内两人好不容易才平静下来……
　　小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”
　　女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
　　小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
　　女：“那……你想不想有个小孩？”
　　小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”
　　女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”

15、一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他—他—-他—–他只看不顶! 只看不顶啊!”

女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。

大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……

逃生指南：地震了，往挂有国徽的建筑里跑。

潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！少顷，秘书回电：潘总，那是北大！

我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。。

今天的核安全峰会有46个国家参加，加上美国刚好47个。电影《2012》第20分钟20秒：美国总统对他女儿说：“如今我们正进行一项史无前例的合作，目前有其他 46个国家参加。另外，波兰总统及夫人已经登船了。”

“我是你的什么? ”你是我的山西疫苗啊.。”原来我是毒药啊。”“这样，我就可以跟你死在一起了。

在二战的时候，一个钉子户不搬，导致军用机场没法建，受到其他居民和媒体的谴责。丘吉尔说：我们和德国人打仗就是为了保护合法财产不受侵害，如果拆了他的家，那我们为什么要打仗？

党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。

“日本馆呢在A片区，来，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会

老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！

领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。

“地球一小时”姑且不说对电网能造成多大的损失，关键是40周后中国又将出现生育高峰！无脑的媒体啊～

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

某地遇到棘手问题导致民怨沸腾，领导大呼：“快放专家！”

为了杜绝学生翻墙，某中学的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。

强盗：“抢劫，都他妈的给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！”

子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗？”

某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说：此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试:“人不为己，天诛地灭”“上天保佑，升官发财”“人为财死，鸟为食亡”……均不灵!无奈，押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道：“清正廉洁，执政为民！”门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。

王姓朋友生了双胞胎，去派出所登记名字：王国，王党。片警说：“你他妈这也太过分了，一个就算了，两个太明显了。”王姓朋友说：“反正我就要这两个字，其他的你看着办。”过了几天，他去派出所，看到的名字是：王爱国，王爱党。

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

两个男人坐在酒吧里。 其中一个开始侮辱另一个人。 他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。 他又一次大喊:“我睡过你妈！” 另一个人说:“ 你喝醉了，爸，咱回家吧！”

一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

  视频前面没有什么但是看到最后才发现这个视频太有内涵了

不知道你们能看明白不