猪猪懒人窝

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

2、到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。店主问我为什么， 我：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。

3、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

4、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

5、软
语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完—软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺—软。
班长纠正说：日五晚—软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是—日五晚俺—软。

6、夜！一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。女思量：莫不是遇上色狼了？见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”

7、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的……睾丸…..加起来有五个的话算不算正常？
哥哥（惊异的）：啊！你长了….四个…..睾丸？

8、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！

9、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
父亲：……如果流产了还能再给一次机会吗？
10、父亲带儿子去洗澡。儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

11、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
第一枪没打出去,
第二枪也没打出去,
接着第三枪第四枪…
那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

12、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人向后走了20步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Hunter(亨特).”
日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上.
英国人向后走了50步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Boon(邦德).”
轮到中国人了，日本人面不改色的放一个小小的小苹果在头顶上.
中国人向后走了3步，回头一枪，日本人脑袋被打爆了，他骄傲的说:“I am sorry.”

13、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起**。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

14、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长： “你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！！”

1、早教网，我爱上你了~

您好，希望大家多多关注中国婴幼儿早期教育，倡导母乳喂养，强壮中国人！ 早教网一如既往爱你

2、专家，我的指甲里面泛灰棕色，剪掉也不会新长出来，还是那个样子。 难道是传说中的灰指甲？或者是西域奇毒？ 要怎么办？把指甲拔掉吗？

因为您对自己够狠，所以早教网非常尊重您

3、其实你不是早教网，你是每日一幽默网吧~~

中国早教网一直致力于育婴事业，从未涉足过网吧事业

4、你好，请问母乳的味道和母亲体质有什么关系么？ 如果是小草莓味道的女大学生的话 大概是什么口味的呢？

您好，果汁不适合婴儿食用，草莓的也不行

5、奶牛是生了小牛才有奶还是一直都有奶？妈妈不给小朋友断奶是不是就一直有奶？请问公奶牛会不会产奶，困扰我多年的问题

小牛也不好意思吃爸爸的奶吧。。。

那如果公奶牛和母奶牛长得太像，或者公奶牛是个娘牛，小牛会不会找错？

口感不会出错

6、砖家，乃好。我家的小母狗痛经怎么办？我是一个男子汉。我完全手足无措了。

您好，中国早教网一贯非常尊重掌握第二名外语的人。

7、专家，你好，我最近很苦恼，我发觉我好想爱上了自己的孩子，是男女之间的爱，我觉得我好对不起我的老婆，专家呀，我是不是有病呀，我怎么办呀，我居然爱上了我的孩子，她还是个胚胎呀

您未必会生儿子，压力不要太大。

8、我们学校不给学生寝室安空调 热的每天睡不着觉 寝室还有个女生每天晚上说梦话 我该怎么办啊 555555555

睡不着就陪她聊聊吧

9、我想以后生个女孩，只要女孩啊~请问有什么食谱之类的吗？

中国早教网认为女儿也是传后人

啊啊( ⊙ o ⊙ )啊！所以才问你有什么食谱可以给我的么？

为什么不问问您的母亲？

10、微重口味：北大同学BBS求助：同卵双胞胎，弟弟把嫂子搞了，亲子鉴定有用么。推上科普帝请回答！

建议先给弟弟做精神鉴定

然后。。咧。。

然后抢救哥哥吧。。。

11、有些人你不说你，说乃，乃说他们是不是有病

由此可见母乳喂养是十分必要的！

12、早教 我的U盘昨晚忘在网吧了！！！4个G的！！！！！！怎么办怎么办你说怎么办阿！！！！！！！！！

建议凉拌！

13、专家您好！请问孕期**有什么注意事项吗？

无论是力度和姿态都要仔细考究

14、你给说下小月月是什么症状啊

美特斯邦威，揍四不好好走道儿!

15、单位食堂的每道菜都放辣椒 吃到快菊花残了 怎么办？！！

去外面餐馆吃

16、敢问中国早教网，您性生活和谐不？

我们是一个网站，最怕的就是“和谐”

17、专家，我一个朋友姓师，他孩子的尿布总是湿的，这是怎么回事？

您好，中国早教网建议您朋友的孩子，随母亲的姓。

18、请问专家，我好几次下班后，看到宝宝的屁屁都是红红的，如何怎么能分辨是尿布疹，还是保姆打的？

您好，主要看宝宝的小屁屁上有没有手印

没手印，但我还是怀疑是保姆干的，怎么办啊

换一个保姆

19、我被女朋友试用七天应该怎么办…

如果你对自己的质量有信心，那就不必担心退货啦

20、昨天我腹部突然疼痛，结果我一有生产经验的朋友说我这是流产的征兆！请问一下中国早教网，有这个可能性嘛？（话说我可是个男的！）

你那个朋友是泰国人吗，如果不是，请不要信他的话

21、老师，我弟弟长的过帅，但是太色，见漂亮女孩就亲，我该怎么教育他？？？？急！！！！

请给他看小月月的照片

22、你好,喜欢吃青椒嘛？

您好，我不喜欢吃大蒜

23、我家的宝宝才几岁就特别喜欢跟着街上大姐姐走…

您好，宝宝被美的东西所吸引是正常的，不要让宝宝看“蜡笔小新”之类的动画片

他好像特别喜欢跟着穿**的姐姐…还怎么办

您好，只要不是黑**，就没关系，不用担心。

就是黑**啊……对紫色的好像也特别狂热…

您的宝宝在成长…

24、您好，请问您怎么能答的这么给力？

是大家给我们的力量，谢谢大家对早教网的支持和关注。PS：感恩的心，感谢有你…

25、我们提的这些问题使你难堪了吗？若是有所得罪请原谅我们都有一颗爱玩的心……

呵呵，没关系，和大家交流我和我们都很开心。PS：人生得意须尽欢，莫使金樽空对月

26、您好!我的妹妹(8)最近动漫看多了，现在每天早上都趴我床上叫床，啊口胡了叫我起床，晚上还常跑来我房间说要一起睡。我该怎么调教她才能让她更加兄控?我觉得她像换了个人似的，我的妹妹哪有这么可爱!

您好，您可以考虑和妹妹一起看动漫。

27、我弟弟蛋疼 怎么办

别让他闲着…

28、你好。我不会SY怎么办？

有一首歌叫“健康歌”，听完以后希望能帮到您…

29、老湿…..为什么宝宝睡觉总是喜欢抓住自己的小JJ而不是旁边的小JJ的？

因为宝宝的手太小，旁边的那个太大。

30、老湿……为毛我从小到大学校都没性教育课呢？

因为这是中国

31、老湿，我发现你太内涵了，比百度娘还内涵！现在我每天都看早教网。话说你不怕被和谐么？

谢谢您对早教网的支持和关注，大家都很和谐，怎么会被和谐呢~~

32、你好，我有一个叫葛炮的朋友，他是一名配音演员，他最近爱上了一名叫吴克的光头男孩，请问他们的爱情有可能开花结果吗？

可能会开花，结果应该不可能。

33、菊花茶和黄瓜一起吃有什么副作用么?

有副作用，如果你体虚、内寒的话最好不要吃。PS：“菊花”残满地伤，你的笑容已泛“黄”

34、老师 女孩子天生就比男孩子更容易唱好歌是真的吗？

不是啊，有些女孩子唱的就很不好听。比如说“啊”字的发音就没什么感觉的~~

35、老师你好…你知道萧剑的嗜好是什么吗…就是哪个尔康的老婆紫薇的结拜姐妹小燕子的哥哥萧剑…

找晴儿约会

36、老师，我不小心把西园寺同学的肚子搞大了……她要我把孩子生下来，这该怎么办。。。。我根本就不会照顾孩子嘛。。。而且我们还是高中生啊，老师怎么办

想想孩子叫什么名字把~~

37、我有两个男性朋友喜欢打摔跤，一个叫比利一个叫van，比利经常打摔跤打到一丝不挂，van就喜欢把“fuxk u”这些粗俗的语言挂在口边。请问有什么办法能纠正他们的毛病呢？

让他们学中文~~

38、老湿，怀胎十月出生的，怀胎7月出生的小孩有啥区别？

早出生了三个月~~

39、老湿,我男朋友怀孕了.你觉得我们该生吗?

能生就生把~~

夏天的时候本人穿一条泰式的裹裙，就是拿一块布围起来特长的那种，你们懂的。公车上人多特别挤，有个男人身边的空着一圈没人，我就挤过去站着。一会儿发现不对劲，该名男子慢慢靠近过来并用下身不断的碰撞我，当时心说：坏了，遇到传说中的公交色狼了。之后，本人极为淡定的拿出了在车站买的玉米，趁色狼不注意，放到了裙子的下面，照着色狼就撞过去了，当时色狼愣了一下，之后脸就绿了，然后？就没有然后了…

毕业答辩……气氛十分庄严神圣的说……我流利地回答了老师提出的没每个问题……顺利的到了最后的部分……致谢……看着满屋子的学生和老师……想到这是我大学生活最后一次站在讲台上……我激动地说……我要感谢母校！感谢各位培养我的老公……老公……公……底下老师以及我家的老头……全部石化……老师都没点评直接就让我过了……
小时候和哥哥老打架，打完就和好…有一天，村里一个收古董的掏出五块钱，不怀好意的让我们打架，说谁赢就归谁…
哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上，哥哥转身拿起钱，把我拉起来，“走，买冰棍儿去”…

你家猫用过什么方法阻止你去上班？LZ说：“今天迟到了，心想手机怎么没响啊，后来发现我家猫一直窝在我的手机上，闹铃响了一个钟头他就在手机上趴了一个钟头没动，把声音都盖在他身子下面了，让我睡到了自然醒········”

有一天我同学问我
“你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了
我说：“不知道。是什么？”
同学：“是猪啊。”
我：“哦。”
…………沉默了一会后…………
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”

这周发生的事，一天下午我回到家，刚进门我妈就迎了上来，说：有个好消息要告诉你。
我问：什么事？
我妈说：XXX阿姨想给你介绍个对象。
我：你们怎么想起这个来了？我对这个没兴趣。
我妈：你别那么犟嘛，人家也是……（以下省略唠叨若干）
我不耐烦了：妈！你总不能牺牲我来解决别人嫁不出去的问题吧？
我妈愣住了，没再说话。我换上拖鞋，径直走进客厅，惊奇地发现XXX阿姨和一个我不认识的年轻女孩子就坐在我家的沙发上……

在J市读书时，有次放寒假，跟一哥们买好了第二天的车票后，当天晚上觉得实在闲得没事，俩人去外边瞎逛。
正走着，忽然发现口袋里还有张201电话卡（只能打市话，话费很便宜）没用完，等放假回来就过期了。
于是两个人在路边公用话亭打电话，打了几个后，发现没什么可打的了，于是哥们出坏点子：随便拨一个号码，然后顺着对方的话说，忽悠人玩。
当时实在无聊，我们俩就开始打。由于在J市几年了，对住宅电话号码有一些了解，于是试了几次后，有个号码接通了，那边听声音吵吵嚷嚷的，貌似在家里打麻将，一个中年女人的声音一边大笑着一边问：“喂？找哪位？”
哥们：“啊，我要找那谁。。。”
“是找老肖的吧？他就出去啦，现在去换衣服啦。”
哥们：“是啊是啊，叫他快点啦，我们几个人等半天了！”
“噢，都有谁啊？”
哥们：“老王、老李，还有老刘，我们在帝豪等老肖哈。”
“帝豪？？”那阿姨的声音一下提高了八度：“不是说去开会的吗？”
哥们：“唔。。。那个。。。是开会是开会，嫂子别误会啊，不在帝豪。”
“开你妈个大头会！开夜总会去是吧？我就知道你们几个没一个好货。。。。”阿姨直接开骂balabalabala。。。。。。
我和哥们正乐呢，声音改成个男的：“老吴啊，可别乱说啊，我这就出门了，5分钟到单位，别乱说啊。”
哥们冲话筒大喊一句：“你快点，小姐都给你点好啦！”
然后只听“哗啦”一声，那边好像有人把桌子掀了。。。。。。

十年前，高中时的事
一天上课时，同桌举手报告要上厕所，老师准了，二十多分钟后，湿漉漉地回来了…
老师没多问，但是作为同桌的我，就得关心一下了。他郁闷地告诉了我真相：
去了厕所，关门，脱裤，一切顺利。悲剧发生在便便完的时候…
说到这儿，我打断了他，问，没带纸？
他说，不，我带了。但是掏出来时，掉进便池了…
我正准备嘲笑他，他又接着说：于是，我就打算等，顶多等到下课，厕所就有人来了。
等了没五分钟，进来几个人，然后听见打火机的声音，开始闻到烟味。
我一寻思，应该是逃课出来躲厕所抽烟的。于是我就喊：“外面的同学…”
谁知还没把下面半句“你们带纸了没？”喊出来，就听那几个人低吼：“靠，大头！”然后，是烟头丢进小便池“嗞啦”一声灭掉的声音，再然后是往外跑的声音…
（大头是教导主任外号）
他说，我心想，难得盼到几个救星，就这么被自己酷似大头的声音吓跑了。难道只能等到下课了？
谁知过了不到一分钟，熟悉的脚步声又传了回来。我心里高兴坏了！终于有救了！
谁知道，他马的！一盆凉水从厕所门上哗啦啦浇了下来，伴随着一句怒吼“李XX，我草泥马！”…
听到这里我已是笑不成声了
你以为这是g潮？错了！
十年后的今天，我不知道怎么回事又想起了同桌，和他这档子事。然后我突然发现了一个问题，一个当年只顾着捧腹大笑而忽略了的重要的问题：他是怎么从厕所走出来的？！
打电话回去追问，他憋了半天告诉我说：
“我蹲了半天，腿都麻了，心一横！用手指！”
“然后我发现，我拉得太干净了，屁股上没粘到屎…”
“马的，白蹲半天了！”
听到这里，十年后的今天，我再次笑不成声！

我们以前有个波兰老外，818他的事体。人未到香水味道先到，他居住在几国交接的地方，他说自己会八国语言。
他说他每次去考试的时候，都是用另一国的语言写在一本本子上，比如说，他要去考西班牙语，他就用德语啊法语啊事先抄在一本本子上，然后带进考场。
监考老师问他这是什么。他就说这是圣经啊什么的，能给我带来好运。然后监考老师一番，也不说什么。
然后，他就通过了很多考试….

刚听在英国交换留学的同学讲的。他们那儿有不少台湾来的，刚接触时经常会有自我介绍嘛。要是他们说“我是中国人”还好，要是他们说“我是台湾人”，我同学就说“我是吉林人”。你们懂的。

一个同学（女）A在警校学习 到了实习的时候就在某派出所实习 然后有一天另外一同学B刚好去这个派出所办理户口 而学生进派出所一般还是习惯叫阿姨 叔叔等称呼 于是以下那一幕发生了
B：阿姨 我来办下户口的事情
A满头黑线：XX？
B：嗯 是我
A：我是你同学。。。。

跟老婆分隔两地，明天我生日，今天赶来跟老婆一聚。住的宾馆，久别胜新婚啊，于是XXOO起来。大家知道的，为了掩盖声音，就把电视声音开了很大。正激烈的时候，走廊里一声高呼：电视再大点声！

班级出游，在酒店玩大冒险
我暗恋那女生老输，被迫和另外一男生接受了很多个尺度很大的惩罚，两个一起做了很多大尺度的动作和姿势
最后那男生开始故意输
最后那女生脸色潮红
最后他们两个一起去了隔壁房间

梦到自己看完电视打算就寝，但是又很想尿尿，于是去厕所，可是怎么都尿不出来，肚子又憋的慌，那个难受呀。于是就只有很努力很努力的尿，最后，终于尿出来了，那个畅快呀……
突然间惊醒，原来，我还躺在床上，我……，居然尿床了！
备注：本人女，26拉！
而且更郁闷的事，当晚我在好友家借宿……
事后，我恶狠狠的警告好友：此事天知地知，你知我知！

对于老师：
1.老师在早上6.-7.00进行体育锻炼，如绕操场跑5圈.做早操.蛙跳
2.老师早读不得到校.
3.老师晚自习不得到校.
4.老师发现学生未完成作业应该辅助其完成.
5..老师批改作业一律用无色笔.
6.老师一律不得干扰学生自由活动，当看见学生无聊时应主动提供篮球，足球等体育用具，一切为了学生身体 .
7.学生请假，班主任理应批准，如学生是为上网，应酬请假，班主任因主动过问学生活动经费是否充足，不能丢学校面子.
8.违反以上条例，扣一个月工资，年终奖金免谈.

对于学生：
1.没有与异性同学并肩走过的扣5分，理由是不善于交际.
2.带校牌的扣一分,暴露身份.
3.穿校服的扣两分,太没个性.
4.如与老师产生矛盾冲突，学生不得先动手，应以马列主义毛泽东思想，邓小平理论，三个代表重要思想，科学发展观对老师进行批评教育，如说服教育不听，也不能动手，应使用板凳，棍子等器材.
5.周日周六在教室学习者扣两分.理由是未按照“刑部”要求一天锻炼24小时.
6.不会打电竞网游的扣15分，原因是不能全面发展.
7.晚上9点后不睡觉的，早上7点前起床的扣4分,影响他人休息.
8.放假期间上补习课（信息技术、体育除外）者勒令退学.
9.上学期间不带手机的扣两分，理由是不支持中国通讯业.
10.高三后三个月仍没有交到异性朋友的开除.没有个人魅力，影响校容.
11.凡自己做作业的勒令抄作业一个月，
12.凡考试中不作弊者按作弊人员处理.
13.学生不得体罚老师，如罚抄板书，罚批改作业等.
14.晚上不爬墙外出上网者扣200分，原因是生存能力差.
15.酒量在一斤以下扣5分，要对的起老窖中学的名声.
16.在校不得说脏话，如被发现扣5分.

1.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…

2.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…

3.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。

4.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监！

5.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…

6.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

7.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

8.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

9.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？
10.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？

11.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…

12.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…

13.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…

14.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”